зачод!

У мужика было три яйца и он всегда ходил и со всеми спорил:
- Давай поспорим что у нас с тобой на двоих 5 яиц?
Ну, все спорили, он показывал и сопстна... ну вот...
Один раз подходит к мужику и говорит тоже самое:
- Мужик, давай поспорим, что у нас на двоих с тобой 5 яиц!?
А мужик в ответ:
- А у тебя что одно?

Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький
----------
Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то
--------
Идет совещание всех органов тела. Во главе - как обычно, мозг.
Мозг:
- Сдается мне, нас тут стало много. Слишком тесно стало! Предлагаю что-нибудь ампутировать! Ваши варианты?
Вылазит подлая селезенка:
- Давайте ампутируем легкое - у нас их два!
Мозг:
-Хм. Нет. Он курит, ему будет тяжело с одним легким.
Селезенка:
-Тогда давайте ампутируем почку! У нас их две!
Мозг:
-Нет. Он выпивает, ему будет тяжело с одной почкой.
Селезенка:
-Ну давайте хотя бы яйцо отрежем! У нас их два!
Встает член:
--Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
-А ТЫ вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
---------
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
---------
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в
пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,
"Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем
и померяемся!
-------
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная
метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

  :to_babruysk:

аватарка ну никак тебе не подходит Ленка  :/

  как скажеш

))))))) пат столом... Самое главное что на автобанах тоже трава не растёт ..... ыхыхыхых

http://fishki.net/comment.php?id=21853
Ипать тут отжеги я плкал!смотреть всем без исключения...

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
------------
Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый, за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...
Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит,взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
- Ну, красиво померла, с%ка!
--------------
Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!
-------------------------
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...
---------
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел.
- Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь.
- А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
- Круто, а какой у тебя комп?
- Причем тут комп? Я политиком работаю!
===================

Пять часов утра. Жена тихо вылезает из постели и идет в чулан. Там она ломает все удочки, обливает кислотой поплавки и лески, режет ножом сапоги и выбрасывает из окна рюкзак. Потом тихо идет в спальню и нежно прижимается щекой к плечу мужа. Жить ей осталось не более часа.
----------------
Программисты выпивают на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку....
Остальные:
- Оо, да у тебя компьютер дома стоит?! А какой?
--------------
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.
---------